Angi's Welt


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Ich hasse das Leben - oder so ähnlich!

Ich weiß auch nicht. Es tut weh. Vor ein paar Tagen war es besser. Aber nun ist es wie zuvor. Vielleicht lag es an den Tabletten, dass es mir besser ging. Doch nun irgendwie nicht mehr. Jedenfalls ist da eine leere in mir und irgendwie auch ein Loch in meinem Herzen. Es zieht und tut weh. In jedem scheiß Forum frage ich mich ob Melissa irgendwo dabei ist. Unlogisch, aber naja.

Cori ist ein Monster. Wahrscheinlich merkt sie es nicht mal, was sie mir antut. Nur Sara und Chrissi sind meine wahren Engel. Bei Michelle weiß ich auch nicht so genau was ich davon halten soll, irgendwie alles einseitig.

Vier Jahre Ausbildung liegen nun hinter mir. Morgen ist meine Abschlussfeier und ab jetzt bin ich staatlich anerkannte Erzieherin. Hab das Jahr sogar mit einer zwei abgeschlossen. Bin zufrieden, aber ich kann mich irgendwie nicht richtig freuen. Keine Ahnung, alles ist komisch.

Bald heißt es eine Woche Griechenland, danach neue Arbeitsstelle antreten. Hätte gerne mal Zeit für mich zum durchatmen. Naja was solls. Muss mal schauen wie es weitergeht. Aber auch wenn ich alles bisher geschafft habe, seh ich noch alles negativ und bin traurig. Verrückt. Bin wegen morgen nervös.

Ich weiß das hier ist ein schrecklicher und langweiliger Eintrag, aber ich bin gerade nicht in der Lage witzig, emotional oder ansprechend zu schreiben.

 LEERE!

26.7.10 20:55


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Komisch

Wie kann man einen Menschen nur so sehr vermissen?

Wie kann es sein das es nicht aufhört?

Bilde ich mir nur ein das es besser wird?

Ich glaube schon, denn ich dachte schon mehrmals es wird besser. Doch das war ein Trugschluss. Es kam immer wieder ein großer Tiefpunkt. Sie fehlt mir, ich habe noch nie einen Menschen so sehr vermisst und ich weiß nicht ob es jemals wieder so kommen wird. Wahrscheinlich ist es auch besser wenn es nicht noch mal passiert. Denn irgendwann hat man keine Kraft mehr, jedenfalls ich nicht mehr. Ich würde das gerne alles rückgängig machen, aber ich weiß das ich das nicht kann. Selbst wenn ich ihr nun schreibe das ich wieder Kontakt mit ihr möchte, ändern das nichts. Melissa wird auch dann keine Zeit für mich haben, wie es vorher war. Daher kann ich es auch lassen und hoffen es wird besser. Es ist doch besser wenn man nicht mehr hofft, sondern weiß das sowieso nichts mehr kommen wird. Schon wieder habe ich diesen Kloß im Hals, doch glücklicherweise laufen die Tränen nicht mehr. Ich weiß das sie immer wieder kommen können, doch irgendwann stecken sie fest und haben keine Lust mehr wegen dem gleichen vergossen zu werden. Mein Leben hat sich kaum geändert und ich versuche mich dazu hinzureißen zu einem Therapeuten zu gehen. Oder zuerst einmal mit meinem Arzt darüber zu sprechen. Meinen Eltern kann ich es nicht sagen, meinen Schwestern auch nicht. Wie auch immer, ich spiele kaum noch, keine Zeit mehr und durch Chrissy komme ich irgendwie nun auch zu Foren. Mal schauen ob es etwas wird. In einem bin ich und habe gestern meinen ersten Post geschrieben. Vielleicht wird es etwas, die Flucht in etwas neues, anderes. Mit dem Rollenspiel kann ich nämlich nicht einfach aufhören. Aber ich muss von den alten Leuten weg. Davon sind eh kaum noch welche da. Mira und ich, das funktioniert nicht mehr. Sie spielt immer gleich, eintönig und auch einnehmend. Ich habe keine Chance mehr mich zu entfalten und darf auch mit niemandem spielen. Dazu kommt das ich ihr ziemlich egal geworden bin, was mir aber scheiß egal ist. Mit Chrissy streite ich mich ständig, vielleicht einfach weil ich auch Angst habe sie wie Melissa zu verlieren, nämlich an Foren. Keine Ahnung, ich glaube ich bin süchtig danach Leute von mir zu stoßen. Bin jedem scheiß beleidigt. Aber ich war als Kind schon trotzig. Mal schauen was die Zukunft bringt, jedenfalls kann es nur noch besser werden.

Ach was mir noch einfällt, in wer kennt wen hat mich jemand angeschrieben und ich nur so die ganze Zeit "wer ist das". Sie meinte mich zu kennen und ich hatte keine Ahnung wer das sein sollte. Naja und am Ende der nachricht fiel es mir dann ein ;-) Katja, mit ihr war ich zwei Jahre befreundet, sie zog um und dann ging es irgendwie auseinander. Mittlerweile ist das 8, fast 9 Jahre her. Schon krass, aber wir treffen uns Ende der Woche, mal schauen wie wir uns verstehen. Schaden würde es mir nicht, noch eine Freundin zu haben. Und Schule habe ich auch bald geschafft, vier Jahre sind schon eine sehr lange Zeit. 

Und ich habe nun auch 5 Kilo abgenommen, man sieht es meiner Meinung nach nicht wirklich, aber es ist ein Anfang und eigentlich muss ich nur immer weniger essen und dann wird das etwas. Es ist verdammt schwer, aber es geht wenn man wirklich will. 

27.4.10 12:09


Happy End?

Ja ich weiß. Ich wollte nicht mehr schreiben, aber ich brauche es in diesem Moment einfach. Es tut weniger weh. denke ich zumindestens.

Es kam nur diese eine Frage auf und ich weiß nicht wie ich es sehen soll. Ich habe mir gewünscht das Melissa sich nicht mehr meldet, das sie mir nichts darauf schreibt. Und das ist eingetreten. Es kam außer diesem traurigen Smile nichts. Genau das was ich wollte. Das ist doch gut, oder? Und doch ist mir im Lauf der Tage darauf klar geworden das es mehrere Bedeutungen haben kann. Respektiert sie mich und meine Entscheidung und lässt mich aufgrund meines Wunsches in Ruhe? Kämpft sie deswegen nicht um mich? Oder bin ich ihr wirklich egal und darum zeigt sie kein Interesse mich bei sich zu behalten? Ich kann es nicht sagen, auch wenn ich inständig hoffe es ist das Erste.

Ich lese gerade ein Buch. Die Autorin liebe ich, Isabel Abedi. Das Buch heißt Lucian und gestern konnte ich das Buch nicht weglegen. Es war so krass und irgendwie konnte ich die Leere auch spüren. Der Schmerz und das die Hauptperson nichts mehr mitbekommen hat. Sie hat auf keine Emails geantwortet, sich in ihrem Zimmer eingeschlossen und nicht mehr gesprochen. Ich denke nicht das ich das könnte, aber ihren Schmerz habe ich nachspüren können. Sie würde von jemandem weggerissen und derjenige meldet sich auch nicht mehr bei ihr. Ich habe mich selbst von Melissa weggerissen und sie meldet sich nicht mehr. Das hat sie zwar vorher eigentlich auch nicht getan, aber nun zu wissen das nie wieder etwas kommen wird, die Hoffnung auf eine Nachricht ganz weg ist, ist irgendwie nochmal anders. Das was ich erlebe kann niemand nachspüren, niemand versteht es.

Ich bin nun in einem Forum angemeldet und selbst das tut weh. Schließlich ist es wie ihr Weg, ihre Flucht vor dem Chat und vor mir. Und auf jedem Forum wo ich bin, schau ich ob ich irgendwo einen Charakter von ihr erkenne. Es ist verrückt, besonders weil ich mir nicht einmal sicher bin sie erkennen zu können. Es hat sich so viel verändert und ich kenne sie nicht mehr. In mir ist eine Lehre die niemand auffüllen kann. Jedenfalls im Moment. Ich bin gespannt wie es im Buch weitergeht, aber ich denke es wird jedenfalls teilweise ein Happy End geben. Schreibt das echte Leben und Happy Ends?

Weißt du was am meisten weh tut bei gebrochenem Herzen?
- Man kann sich nicht mehr daran erinnern, wie es sich vorher angefühlt hat.
 
Ich erinner mich nicht mehr ...
Weder an das gute Gefühl im Herzen,
noch an die gemeinsamen Erlebnisse.

 

26.4.10 18:07


Ende

Ich denke ich bin heute stark genug es zu beenden. Meine Fehler die ich begangen habe, sind nicht mehr rückgängig zu machen. Wie oft habe ich es versucht perfekt für sie zu sein, so zu sein das sie mich liebt und es ist mir nie gelungen. Es tut mir so leid. Ich werde sie immer lieben, vielleicht auf eine andere Art und Weise wie ich es heute noch tue. Irgendwie verstehe ich mich selbst nicht mehr. Was veranlasst mich jemanden zu lieben der mir mehr als jeder andere weh getan hat? Wie kann ich jemanden lieben den ich nicht mehr kenne, nicht was er mag, was er tut, jemanden der für mich zu jemand fremdes geworden ist? Was sagte Jace zu Clary? Ich wünschte ich könnte dich hassen. Aber es geht nicht, ich kanns einfach nicht. Manchmal dachte ich wirklich ich kann sie vergessen. Es gab Phasen da klappte es richtig gut, doch am Ende musste ich mir eingestehen das es nicht so ist. In Imaginary Heroes sagen sie nachdem sie sich geküsst haben, das es an den Pillen lag, das sie miteinander was hatten. Jedesmal wenn ich betrunken bin mache ich scheiß Dinge die mit Melissa zu tun haben. Und ob nun Pillen oder Alkohol, es kommt doch aufs gleiche raus, nur da ist man wirklich ehrlich. Man kann seine Klappe nicht halten, macht Sachen die man nachher total bereut. Ich mein was juckt es sie, das ich geschrieben habe ich liebe sie? Eben, es macht es nicht besser, aber ich konnte nicht anders.

"Wenn man den Menschen, die man am meisten liebt, nicht die Wahrheit sagen kann, verlernt man irgendwann auch, gegenüber sich selbst ehrlich zu sein."

Genau deswegen, das kommt auch bei Chroniken der Unterwelt vor. Ich finde im aller letzten Blogeintrag den ich schreibe sollte nochmal alles vorkommen was mich so sehr an sie erinnert, was mich mitnimmt, was meine scheiß emotionale Art immer wieder zum heulen bringt. Ich kann nichts dafür und ich weiß genau das es niemanden gibt der es versteht. Wie kann die noch an jemanden hängen der so gemein war, dem sie egal ist auch wenn dieser jemand immer sagt man ist es nicht. Aber ich bin es. Ich bin Melissa egal, denn wenn ich es nicht wäre, würde sie sich öfter melden, mich nicht auf ihrer Unsichtbarliste in Icq haben, mich öfter anschreiben, fragen ob wir uns mal wieder sehen. Und was mir besonderd aufgefallen ist vor ein paar Tagen. Ich habe nichts von ihr. Bilder die wir zusammen gemacht haben, deine Telefonnummern, einen Engel den ich ihr geschenkt habe und von dem ich das Gegenstück habe und natürlich das rote Geschenkband, welches ich mir blöderweise wirklich um das Handgelenk gebunden habe und wirklich noch besitze, weil ich es nicht wegschmeißen konnte. Jetzt ist alles verstaut in einer Kiste. Ach ja und ich wechsel die ganze Zeit zwischen einer unbekannten Person das ganze erzählen und dir, Melissa. Ich werde mir aber nicht mehr alles durchlesen um das zu verbessern, das geht schon so durch, denke ich. Es sind nur Gefühle die ich ihr schreiben wollte, es aber irgendwann nicht mehr konnte. Sie weiß wohl warum. Irgendwann war der Zeitpunkt da wo sich alles verändert hat. Michelle hilft mir, sie meint ich hab ein total falsches Bild von mir. Ich glaube du hast sowas in der Art auch manchmal gesagt, das ich liebenswert bin und so ein Kram, von dir hab ich es nie wirklich glauben können, aber von ihr gehts irgendwie. das tut mir gut, denke ich.

Zeit heilt nicht alle Wunden, aber sie hilft, das Unheilbare aus dem Mittelpunkt zu rücken.

 

Jede Begegnung, die unsere Seele berührt, hinterlässt eine Spur, die nie ganz verweht.
 
Jeder Mensch trägt einen Zauber im Gesicht: irgendeinem gefällt er.

 Jeder dermich gut kennt weiß wie arg ich auf Zitate stehe, nun die die eben einfach zu uns passen und die ich loswerden muss, denn selten hat jemand Notiz von ihnen genommen. Wer will sich schon mit den Problemen anderer rumschlagen? Selbst ich habe öfter die Angewohnheit mehr von mir zu erzählen als nach anderen zu fragen oder ihnen wirklich zuzhören, was mir in letzter Zeit aufgefallen ist. Aber Erkenntnis ist der erste Weg zur Besserung.

http://www.youtube.com/watch?v=G8L5FyiMkr4

Irgendwie war das der entgültige Ausschlag, auch wenn ich schon ein paar Tage daran denke es für immer zu beenden. Seit ich die kleine Kiste gepackt habe, da fällt mir ein, ich hab ja auch eine Postkarte von ihr. Auch die ist hinten im Schrank. Es ist glaube ich der einzieg Weg um endlich darüber hinwegzukommen. Ich habe versucht eine Freundschaft aufzubauen, doch es geht nicht. Also ist das die letzte Möglichkeit, Michelle hat mir Mut gemacht. Das Lied von dem Video ist schrecklich, es passt so gut irgendwie und die beiden erinnern mich irgendwie an uns. Nicht weil sie wirklich wie wir sind, nur weil es unsers ist, niemand der es uns verhunzt hat, denn niemand will die beiden spielen. Es ist die Verkörperung von uns.

Ich seh schon es wird ein sehr langer Eintrag, aber es ist schließlich der letzte, also finde ich es gerechtfertigt.

Das Leben ist ein Hund,
mal schwarz, mal weiß, mal kunterbunt.
Es bellt es beißt, es frißt und scheißt.
Und manchmal reibt sich's an dein Bein.

Ich hau nun einfach alles rein was für mich passt, ich meine ich zwing ja niemanden das zu lesen oder mir zuzuhören, deswegen dieser Blog.

Sie schliff immer an sich und wurde am Ende stumpf,
ehe sie scharf war.

Viele Lieder verbinde ich mit Melissa, manchmal nur Textzeilen, manche Schauspieler und alles mögliche. Wir haben vor langer Zeit viel geredet und viel gemeinsam gehabt, das vergeht nie und ich werde mich immer an sie dabei erinnern.

I'll come back
When you call me
No need to say goodbye

'Cause I can't stop loving you
No, I can't stop loving you
Why should I?

Es ist dumm alles hier reinzumachen, aber das hilft es zu beenden, alles loszuwerden.

Meine Wahl
Gesetzt ich verliere dich
und habe dann zu entscheiden
ob ich dich noch ein Mal sehe
und ich weiß:
Das nächste Mal
bringst du mir zehnmal mehr Unglück
und zehnmal weniger Glück
Was würde ich wählen?
Ich wäre sinnlos vor Glück
dich wiederzusehen 

Nun kommt etwas was so stimmt, oder besser zwei Sachen. Es gibt so viel was ich mit dir verbinde, so vieles, es geht noch ein Stück so weiter.

Zeit heilt nicht alle Wunden, aber sie hilft,
das Unheilbare aus dem Mittelpunkt zu rücken.

Wenn du durch die Hölle gehst, bleib nicht stehen. (Churchill) 

Jeder sieht was du scheinst, aber nur wenige fühlen was du bist. 

• Ich weiß gar nicht, wie ich ohne Dich leben soll. Aber ich will es ab morgen mal versuchen.
• Manchmal passt ein kleines, liebes Wort genau in die leere Stelle deines Herzens
• Die Erinnerungen verschönern das Leben, aber das Vergessen allein macht es erträglich.
• Man sieht erst wie sehr man einen Menschen braucht, wenn man merkt, dass man ihn verliert!

Jemanden vergessen wollen heißt an ihn denken. (Jean de la Bruyère)

Vielleicht sollte ich jedes Zitat erleutern, aber ich finde das ist nicht nötig. Es sagt doch genug aus, es drückt genug aus und ich weiß das sie es verstehen wird, falls sie das alles lesen wird. Dieser Blog hat mir glaube ich ganz schön geholfen, vielleicht auch nicht. Aber ich brauchte jemanden zum Reden und das war die einzige Möglichkeit die da war. Wie ein Tagebuch, nur das ich es hasse von Hand zu schreiben und das ich es nie geschafft habe ein Tagebuch zu schreiben.

Ganz eng sitzen Igel und Maus beisammen. "Seltsam", sagt sie, "ich spüre deine Stacheln gar nicht." "Weißt du", flüstert der Igel, "wenn man jemanden mag, spürt man auch keine Stacheln."

When I see your smile, tears run down my face.

Nun noch einmal zu Chroniken, es gibt einige Stellen die ich einfach nicht vergessen kann. Sie haben mich sehr getroffen. Denn sie haben mich so angesprochen, wie zum Beispiel das.

"Weißt du, was das Schlimmste ist, was ich mir vorstellen kann? Dem Menschen, den ich mehr als alles andere auf der Welt liebe, nicht vertrauen zu können."

Ich habe das Gefühl Melissa nicht mehr trauen zu können. Jedenfalls in der Beziehung ob sie mir immer die Wahrheit gesagt hat, gegenüber Krankheiten. Wahrscheinlich schon, aber es gibt Zweifel. Ich war immer die einzige die dich sehen wollte, du hast oft etwas gefunden was das verhindert hat. Vielleicht macht dich auch der Gedanke krank mich zu sehen. Es belastet dich vielleicht so sehr das du dann immer krank wirst, kann doch sein, oder?

Eine Szene will ich beschreiben und dir etwas dazu anvertrauen was mir klar geworden ist. Ich bin bei dir, wir schauen Dvd und du legst dich hinter mich, legst deinen Arm irgendwie um mich und ich getraue mich kaum zu atmen, mich zu bewegen, noch deine Hand zu berühren, spüre aber deinen Körper und deine Anwesenheit. Ich sollte mich geborgen fühlen, aber ich fühle mich unsicher, weiß nicht was ich tun soll, irgendiwe unbehaglich auch wenn es total schön ist. Ich ertrage Berührungen nicht, ich kann meine Mutter nicht umarmen, ich hasse es wenn sie mir über die Wange streichelt, ich kann mir nicht vorstellen wieder jemanden zu küssen oder wie es wäre wenn mich jemand irgendwo zärtlich berührt. Es ist verrückt, aber ich mag das nicht, es geht nicht. Keine Ahnung wieso ich dir das schreibe, es gehört irgendwie dazu, weil das die Szene von uns ist, die mir am meisten durch den Kopf geht, nach der wie ich dich küssen wollte, ein lächerlicher und dummer Versuch, das peinlichste was ich jemals getan habe.

Wenn nochmal jemand zu mir sagt: "Die Zeit heilt alle Wunden!", dann schlag ich ihm in die Fresse, lächle und sage: "Macht doch nichts ... ist ja bald wieder gut."

Weine nicht, weil es vorbei ist, sondern lache, weil es so schön war.

Was man liebt, muss man frei lassen. Kehrt es zu dir zurück, gehört es dir.
Wenn nicht, hat es dir nie gehört 

Gib mir Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann; gib mir den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann; und gib mir die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

Es gibt Menschen, deren einmalige Berührung mit uns für immer den Stachel in uns zurücklässt, ihrer Achtung und Freundschaft wert zu bleiben. (Christian Morgenstern)

 

Ich glaube das war alles was ich sagen wollte. Nun zum Ende des Eintrages und der Letzte.

Ich will nicht daran denken nie wieder Kontakt zu dir zu haben, das halte ich nicht aus, deswegen eine kleine Bitte, es ist deine Entscheidung, es liegt in deinen Händen und egal wie du dich entscheidest es ist okay. ^^

Ich möchte nichts mehr von dir hören. Jedenfalls in nächster Zeit. Erst in einem Jahr, in mehreren Jahren, wann auch immer ich dir wieder einfalle und du denkst du willst mich wieder in deinem Leben haben. Nicht nur als Vergangenheit. Ich wäre gerne deine Freundin, ich hätte alles für dich getan, wirklich alles. Ich hätte alles hier aufgegeben um zu dir zu ziehen, dummer Gedanke, aber naja, so bin ich. Vielleicht ist das in ein paar Jahren der Beweis das du mich nicht vergessen hast, das ich dir wirklich wichtig war.

 Das ist meine Bitte. Denk irgendwann an mich und melde dich. Auf welchem Weg auch immer. Meine Telefonnumer hast du sicherlich noch, Handy wird sich so schnell auch nicht ändern und sonst bleibt immer noch das Internet. Evan werde ich wohl nie löschen. Meine Sms war dumm und ich häts nicht tun sollen, oder vielleicht doch. Denn nun habe ich die Kraft alles zu beenden.

Ich wollte dir das hier niemals zum lesen geben, ich konnts nicht, wollte dich damit nicht belasten. Will ich immer noch nicht, aber ich will es dir freistellen. Es ist deine Wahl, ich will dir nicht mehr die Entscheidung abnehmen, das du es nicht lesen darfst. Mach es wie du denkst. Du bist die wichtigse Person in meinem Leben, doch irgendwann wird sich das ändern, auch wenn ich die Zeit nie vergessen werde, es war die intensivste die ich bisher hatte.

 Vielen Dank für alles was mal war  Falls du's
vergessen hast Das ist nicht schlimm Ich erinner mich für dich  An alles was mal war

♥ Angi

27.3.10 14:58


Es wird wieder Zeit

Ich bin so dumm. Ich hätte es beenden können, einfach so. Ich hätte es schaffen können, ich hatte die perfekte Vorlage. Doch ich hab es nicht genutzt, ich so schwach. Und nun ist da immer noch Mira und sie wird nie wieder verschwinden. Ich weiß ich bin selbst schuld, aber es ist immer noch so das ich nicht über Meli hinweg bin. Es ändert sich nichts. Schon wieder denke ich an sie, schon wieder mache ich mir irgendwie Hoffnung und ich hasse mich dafür. So kann und darf es nicht weitergehen, trotzdem werde ich sie fragen ob sie mich besuchen kommt. Letztes Mal klang es so als würde sie das auch wollen. Einmal frage ich sie noch, ich versprech es hiermit und dann nie wieder. Es ist ihre und meine letzte Chance. Sonst gehe ich kaputt, sie verlieren für immer wäre grauenvoll, aber irgendwie scheint es auch das Beste zu sein. Was auch scheiße ist, Cori meldet sich nicht mehr. Das finde ich schlimm, es ist schon so lange her und ich würde wirklich gerne wieder etwas mit ihr machen. Andere machen jeden Tag was, Petra meine kleine Schwester auch. Sie geht immer weg, sie hat so viele Freunde und ich sitze daheim und denke nur was ich für ein scheiß Leben habe. Doch irgendwann wird es besser sein, darauf hoffe ich immer noch. Meine Noten sind recht gut, ich finde für mich sind sie echt gut. Mehr brauch ich nicht, hoffe ich. Schließlich bin ich ein netter Mensch und werde so hoffentlich einen Arbeitsplatz finden. Ich bemühe mich sehr ab September. Da wird eh kaum jemand mehr sein, das ist meine große Chance.
17.7.09 18:12


The Pills

Ich versteh es nicht. Wieso sitze ich schon wieder da und heule? Ist es vielleicht der Stress der alles wieder hochkommen lässt? Ich möchte nicht mehr. Es reicht mir langsam. Wieso musste ich ihr auch einen GB Eintrag machen? Ich hab Tagelang darauf gewartet das sie ihn liest und zurück schreibt. Heute hat sie ihn gelesen, aber NICHT zurückgeschrieben. Das tut weh, besonders weil sie dafür kurz mit Mira geredet hat. Okay, sie hatte anscheinend wirklich keine Zeit. Aber seit wann hat sie nicht mal ein paar Minuten Zeit für mich? Ich hab sie doch sogar darum gebeten. Sie braucht mich nicht mehr, dafür ich sie umso mehr. Mir macht das alles keinen Spaß mehr. Ich überleg mir schon wie ich sie überraschen könnte. Es ist total verrückt. Ich sollte mich nicht mehr melden, sie vergessen und dann wars das. Wieso fällt es mir so schwer? Ich hab doch genug Tränen vergossen, mir genug Gedanken gemacht. Vielleicht ist es mal wieder an der Zeit Wt, SoF und Ninchens den Rücken zuzukehren. Das heißt auch Icq und alles was damit zu tun hat. Doch dafür bin ich wieder zu schwach. Ich geh jetzt off und lerne. Hoffentlich krieg ich das hin. Das lenkt vielleicht am Besten ab. Wieso vermiss ich sie nur so sehr? Es war doch nur ein Jahr oder so. Sie ist ein ganz normaler Mensch. Was auch immer, ich geh nun off, beruhig mich und lerne. So sollte es nämlich schon seit Tagen sein.
10.6.09 15:51


Gute Freunde - Wizo

Eigentlich war alles so wie immer
Als ich neulich abends zu ihr kam
Wir gingen so wie immer auf ihr Zimmer
Als sie mich plötzlich in die Arme nahm

Sie schaute mich aus ihren großen Augen an
Und wurde dann auf einmal ziemlich ernst
Und dann kam das, weshalb ich sie jetzt hasse
Ich hasse sie und hab sie trotzdem gern

Mit ein paar miesen Phrasen stach sie Löcher in mein Hirn
Ich konnte es nicht fassen, denn ich wollt' sie nicht verlier'n

Du wir können doch gute Freunde bleiben, hat sie zu mir gesagt
Darauf hätte ich ihr am liebsten eine Kugel durch den Kopf gejagt
Du wir können doch gute Freunde bleiben, war ihr Angebot
Und ich frage mich noch heute: Warum schlug ich sie nicht tot?

Die Zeit verging und sie heilte alle Wunden
Ich glaube, heute hab' ich es geschafft
Die dunklen Zeiten hab' ich überwunden
Und tanke in der Zukunft neue Kraft

Wenn ich sie heute seh' und ihr begegne
Spür ich in meinem Innern keinen Schmerz
Nur wenn ich ihre Stimme hör, dann fühle ich
Noch jedesmal den Stich in meinem Herz

Mit ein paar miesen Phrasen stach sie Löcher in mein Hirn
Ich konnte es nicht fassen, denn ich wollt' sie nicht verlier'n

Du wir können doch gute Freunde bleiben, hat sie zu mir gesagt
Darauf hätt' ich ihr am liebsten ihren Schädel abgehackt
Du wir können doch gute Freunde bleiben, war ihr Angebot
Und ich frage mich noch heute: Warum schlug ich sie nicht tot?

Gute Freunde...

___

Es passt gut. Diese Wut die man hat, diese Aggressivität und trotzdem das Gefühle diese Person immer zu lieben, egal was sie tun würde. So geht es mir immer noch, natürlich habe ich nicht wirklich solche "Mordgedanken", nur um das klar zu stellen. Das waren erstmal die Lieder, es gibt bestimmt noch mehr, aber die sind gerade nicht so stark.

2.6.09 16:33


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